现实就是那么残忍

前天第一次和朋友到KLPAC看舞台剧。就在几天前朋友才告诉我他朋友有份演出叫我一起去看。我都还没说好，他就买了票说一定要去。真搞笑。好喜欢那地方。好有艺术感的一个地方。

昨天终于抽了一些时间把英国机会来的箱子打开了。里面的东西始终都要面对。其中有一个小盒子是装着朋友在这两年里送我的生日卡，心意卡和postcard。一个一个读就觉得好感动。

除了这写卡，这盒子里还装着你这些年来送我的卡和小字条。还有那些你来英国探望我时在我房间贴的那些post-it notes. 原来我一直都收着，没把它们丢掉。看到了就告诉自己不可以打开。就怕自己又忍不住哭。快快把盒子关起放进了橱里。以为这样就没事了。到了晚上还是忍不住。又把盒子拿了出来。把所有的卡和字条都看了。越看心里就越痛。

在戏里曾经看过很多这种画面，还以为只有戏里才有。原来现实生活里也会发生。真不幸的就发生在我自己身上。

 现实就是那么残忍。

此时此刻.最想要

此时此刻的我真的很想见见你。

很想和你说说话。

就算是通电话或简讯也无所为。

就像以前一样。

时间.不等人

记得在六月时写过一个blogpost。用密码锁着的那一个。Knowing what I want。那个post其实是写给你看的。只是没有勇气让你看。那时从希腊回来之后，我就很清楚明白自己要的是什么。本以为可以等到回来才告诉你一切。可是原来时间是不等人的。原来我也不值得你等。错过了就只能永远变成遗憾。

伤口被撒了盐

看到最最最最不想看到的东西。

心被刺得痛得不得了。

就像伤口上被撒了盐一样痛。

真的真的好难受。

我到底应该怎么办才好？

回忆.好怀念

才七点多这么早。好想再睡久一点，可是躺了很久试着睡都不能入睡。

昨天因为朋友没上班，所以就约了一起去吃早午餐。一来到我家，就送了一盒我最爱吃的 Japanese Mochi Sweets 给我。说是因为月饼卖完了，所以就用了这个代替。里面什么口味都有，可以给我慢慢选，慢慢吃。比起月饼，我大概比较喜欢这个吧。幸好我也有在曼谷买了一些手信回来，不然我又会觉得很不好意思。

问了很多次，可是朋友都不肯告诉我会去那里用餐。结果原来是到了一个我满熟悉的地方。就在我的College附近,Menara HP里。一间小小可是又舒适温心的Cafe。 在那里一年半了，从来都不知道这个Cafe的存在。大概因为每次午餐时，都是去了楼下的便宜food court吃吧。回到去这个熟悉的地方又让我想起了很多。全部都是开心的回忆。想起这些回忆，就让我好怀念以前的自己。那个什么都不会想太多，就只会傻傻笑的我。大概是因为长大了，越来越多东西想，所以那单纯的笑容也渐渐消失了。虽然和你同班了一年半，可是如果我没记错，我们俩应该是在第三个学期才比较熟吧。之前，一天都不说那一句话。都不是很记得我们是怎么变熟的。好怀念那些日子。真的好怀念。 

吃完了丰富的一餐就回到了家。本以为想收拾一下刚买回来的东西，可是又接到了另一个朋友的电话说要去医院。还以为他发生了什么事。原来不是他，而是他的佣人因为盲肠炎入院了。因为刚遇到车祸没车，所以就问了我一起去探望。在那里看到那些医生帮病人做检查又不知不觉让我想起了你。想起你以前常跟我说你上课所学的。虽然不是很明白，可是都觉的很有趣。一边又在想为何当初不坚持读这一科。想了一下还觉得有点后悔。可是好不容易毕业了就不想再想这些有的没的了。

看着从英国寄回来的箱子就头痛了。今天无论如何都要把它打开了。把东西收拾好。我知道一定会看到一些我不想看到的东西。可是还是必须要面对。只希望可以忍住那泪水，不要让它流下来。

所相信的

最不想发生的事最后还是发生了。就在飞往曼谷前。

都不知道该怎么回应， 只能放个笑脸然后当着没看到。

我一直以来所相信和坚持的又动摇了。

真的不是像我想像的那样吗？

以为

刚从曼谷回来了。在那里至少可以把自己弄得很忙，尽量不去想。一个人静下来时，还是会不知不觉回想起我们在一起的日子。

以为回来会好很多。可是发现，心里的思念和伤痛一点也没有减少。还是会觉得心很痛， 可是又还是会很想你。

很犯贱吧？