愿望

自从和你在一起之后，每年的其中一个生日愿望就会是希望下一个生日可以和你一起度过。不只是生日，圣诞节，新年，情人节等等都想和你一起过。可是，每年的愿望都没有实现。

今年恐怕不能再许这个愿望了。因为我已经没有这个资格再许这个愿望了。

你已经回来都快一个星期了， 都没有收到你的短信。每次我有新的whatsapp短信时，都希望看到的是你的名字。可是每次都失望收场。

在心里的某个角落，还是希望你会至少约我见个面。

或许对你来说，我现在真的只是一个在你生命里的路人甲。比普通朋友还要普通的朋友。

我是否应该放弃，不要在去想了呢？

我真的很想说到做到，可是到底几时才能够呢？

Confused

It has been a really busy week. With work, movies and catching up with ze frens =)

But one thing that has never left my mind. Was the message you sent me the other day.

I don't know why you did that but it definitely made my day better.

At the same time, confused.

Very very confused.

Till this very second.

I wish you could tell me the reason behind.

骗别人，骗不了自己

最近总是往外跑。朋友每次约出去我就说好。都好久没跟家人吃晚餐了。一来妹妹因为要考试了，所以经常留在学校里跟朋友一起温习功课。二来大概是我不想留在家让自己有时间胡思乱想吧。
今天下午因为朋友打不到给你所以问我你是不是换了号码。我都不是很清楚因为也一段时间没和你联络了。我都已经避开尽量不联络你。可是因为朋友联络不上你又没有whatsapp，所以就只好叫我问。 原来你不是换了号码，而是在台湾。

还记得你以前经常跟我说你想去台湾，叫我陪你一起去。可是那时侯因为要上课，后来又去了英国所以没去到。就只过了一年，一切都变了。陪你一起去的也不是我了。

真的有好多问题想问你，好多话想对你说。可是我最后还是没做到。在whatsapp里，我尽量表现出不在意和友善的一面。可是事实上，心里还是痛得不得了。不想再伤害自己唯有快快把对话结束了。多么不想，最后还是流泪了。

每次见朋友时，我脸上总是带着笑容。我总是告诉他们我没事，不用为我担心。

事实上，我只骗得了他们却骗不了自己。

只怪自己太愚蠢

最近又回到Twitter上写些有的没的了。只是不想让他们再为我担心。

今天约了Chris一起去看戏吃饭。原本约了吃午餐, 结果因为戏的时间，午餐都变成了晚餐。这个‘哥哥’每次就是爱欺负我。叫我想要吃什么。我就最讨厌想这个嘛。 看了Hotel Translyvania. 我还是跟以前一样不爱看这种animation的戏。我们两个每次都有聊不完的话题。废话一大堆。这次又聊到了感情的事。他说完他的故事就到我。聊着聊着，我又差点哭了出来。吓到他一下。可是大庭广众，我还是忍着没让自己出丑。他就问我；你还想不想他。我很快就答了他； 现在就已经在想着了。因为刚好我在喝着我们曾经一起喝过的Ochado Aloe Vera Yakult Lemonade。还记得那是上个暑假的事。因为我刚从英国回来，没试过人人都说好喝的Ochado。又怕没机会喝到了，结果就一天里喝了两杯。

离开之前，又遇到了一位老朋友。一个我以前每个周末都会麻烦他载我回宿舍的朋友。两年不见，还是老样子 =） 好才久不久我们还是有联络。

回到来，又不知不觉的再想好朋友问的一个问题。如果有一天他告诉你，他还是喜欢着你，你还会不会接受他？我很笨的在想；我应该会。至少我知道我现在还没真的放得下。可是或许过了几个月或几年，我会觉得我这个想法太傻了。

可是我就是这样。总是在做愚蠢的事。

回忆过去

今天第一天在办公室上班。感觉很特别。因为从来没试过。办公室里就好像一个大家庭一样。大家有说有笑的， 真不错。

办公室就在Centrepoint South. 楼下就是我平日最爱逛的Midvalley. 午餐时，因为牙痛没胃口，就下楼逛逛。没有目的的一直走。

就想起我们在这里的第一个约会。那天的我，穿着黄色的吊带衣，而你就穿了一件粉红色的衬衫。见到了就一起去买戏票。还记得我们看的是3D版的Journey to the Center of the Earth. 然后就去吃午餐。走着去KimGary时，经过了Guess。就在这间店前，你第一次拖了我的手。我那在流着汗的手。我记得我还告诉你，因为肚子饿了所以手才会流汗。现在想起还觉得这个理由有点白痴。可是你却说你不介意。还记得有一次跟朋友在那里工作时，你还特地打包了我最爱吃的菠萝包给我当宵夜。

经过Ninja Joe，就让我想起我们曾经在那里闹得很不开心。我都忘了是因为什么事吵架。就只记得你一边吃汉堡一边逗我说话，可是我都没睬你。

每一次经过，脑海里都会散出同样的画面。有开心的也有伤心的。我几时才能把这些回忆给忘掉？我真的很想知道。在这段日子里，是我长这么大以来，被人说最多次笨和傻。 真让人难受。

事实 vs 期望

朋友告诉我的那些话真的好伤好残忍。

可是我也知道这些都是事实。

我真的试着放下。

可是原来说和做不做得到是两回事。

或许在我心里的某个角落，我还在期待着。

期待着一些我想都不应该想的东西。

现实就是那么残忍

前天第一次和朋友到KLPAC看舞台剧。就在几天前朋友才告诉我他朋友有份演出叫我一起去看。我都还没说好，他就买了票说一定要去。真搞笑。好喜欢那地方。好有艺术感的一个地方。

昨天终于抽了一些时间把英国机会来的箱子打开了。里面的东西始终都要面对。其中有一个小盒子是装着朋友在这两年里送我的生日卡，心意卡和postcard。一个一个读就觉得好感动。

除了这写卡，这盒子里还装着你这些年来送我的卡和小字条。还有那些你来英国探望我时在我房间贴的那些post-it notes. 原来我一直都收着，没把它们丢掉。看到了就告诉自己不可以打开。就怕自己又忍不住哭。快快把盒子关起放进了橱里。以为这样就没事了。到了晚上还是忍不住。又把盒子拿了出来。把所有的卡和字条都看了。越看心里就越痛。

在戏里曾经看过很多这种画面，还以为只有戏里才有。原来现实生活里也会发生。真不幸的就发生在我自己身上。

 现实就是那么残忍。

此时此刻.最想要

此时此刻的我真的很想见见你。

很想和你说说话。

就算是通电话或简讯也无所为。

就像以前一样。

时间.不等人

记得在六月时写过一个blogpost。用密码锁着的那一个。Knowing what I want。那个post其实是写给你看的。只是没有勇气让你看。那时从希腊回来之后，我就很清楚明白自己要的是什么。本以为可以等到回来才告诉你一切。可是原来时间是不等人的。原来我也不值得你等。错过了就只能永远变成遗憾。

伤口被撒了盐

看到最最最最不想看到的东西。

心被刺得痛得不得了。

就像伤口上被撒了盐一样痛。

真的真的好难受。

我到底应该怎么办才好？

回忆.好怀念

才七点多这么早。好想再睡久一点，可是躺了很久试着睡都不能入睡。

昨天因为朋友没上班，所以就约了一起去吃早午餐。一来到我家，就送了一盒我最爱吃的 Japanese Mochi Sweets 给我。说是因为月饼卖完了，所以就用了这个代替。里面什么口味都有，可以给我慢慢选，慢慢吃。比起月饼，我大概比较喜欢这个吧。幸好我也有在曼谷买了一些手信回来，不然我又会觉得很不好意思。

问了很多次，可是朋友都不肯告诉我会去那里用餐。结果原来是到了一个我满熟悉的地方。就在我的College附近,Menara HP里。一间小小可是又舒适温心的Cafe。 在那里一年半了，从来都不知道这个Cafe的存在。大概因为每次午餐时，都是去了楼下的便宜food court吃吧。回到去这个熟悉的地方又让我想起了很多。全部都是开心的回忆。想起这些回忆，就让我好怀念以前的自己。那个什么都不会想太多，就只会傻傻笑的我。大概是因为长大了，越来越多东西想，所以那单纯的笑容也渐渐消失了。虽然和你同班了一年半，可是如果我没记错，我们俩应该是在第三个学期才比较熟吧。之前，一天都不说那一句话。都不是很记得我们是怎么变熟的。好怀念那些日子。真的好怀念。 

吃完了丰富的一餐就回到了家。本以为想收拾一下刚买回来的东西，可是又接到了另一个朋友的电话说要去医院。还以为他发生了什么事。原来不是他，而是他的佣人因为盲肠炎入院了。因为刚遇到车祸没车，所以就问了我一起去探望。在那里看到那些医生帮病人做检查又不知不觉让我想起了你。想起你以前常跟我说你上课所学的。虽然不是很明白，可是都觉的很有趣。一边又在想为何当初不坚持读这一科。想了一下还觉得有点后悔。可是好不容易毕业了就不想再想这些有的没的了。

看着从英国寄回来的箱子就头痛了。今天无论如何都要把它打开了。把东西收拾好。我知道一定会看到一些我不想看到的东西。可是还是必须要面对。只希望可以忍住那泪水，不要让它流下来。

所相信的

最不想发生的事最后还是发生了。就在飞往曼谷前。

都不知道该怎么回应， 只能放个笑脸然后当着没看到。

我一直以来所相信和坚持的又动摇了。

真的不是像我想像的那样吗？

以为

刚从曼谷回来了。在那里至少可以把自己弄得很忙，尽量不去想。一个人静下来时，还是会不知不觉回想起我们在一起的日子。

以为回来会好很多。可是发现，心里的思念和伤痛一点也没有减少。还是会觉得心很痛， 可是又还是会很想你。

很犯贱吧？