朋友

刚刚才和朋友吃饭回来。真的很感激他。都做了一天工，一定很累吧。可是还要陪我，让我觉得很过意不去。 因为知道我不开心，所以就带我吃好料。我最爱的日本餐。因为知道我不想多说话，就一直不停的讲笑话给我听， 逗我笑。明明说到喉咙都不舒服了，还告诉我没事。知道我喜欢喝咖啡吃蛋糕， 又带我去吃了超级棒的cheesecake。知道他做这么多，只希望我不要一个人躲在房间里乱乱想那些有的没的。

每次在房哭或刚刚哭完的时候，他都会刚好打来。不接又觉得不好，可是又不想让朋友听到自己在哭。最后还是用了五秒把泪水擦干净，然后就接了。也许是哭得连声音都变了，每次都会被他发现。那天跟另一个朋友通电话时，还真的哭了一个钟。想停可是又停不到。就觉得心真的很痛。

自己不开心，最怕就是麻烦到朋友。可是朋友就是不会嫌麻烦。这才让我觉得更不好意思。不管什么，就是想谢谢他们就对了。

有心？迟了又能怎样？

以前有什么都在facebook 或 twitter 那里写。慢慢发现facebook 其实太公开了。熟或不是很熟的朋友都看得到。后来就学会了用twitter, 一开始发现还不错。过了一阵子，又发现其实很多误会和不好的传言都是从那里来的。所以最后还是回来我这片属于我一个人的小天地。 最近才发现我已经好久没update我的这片小天地了。几个月没写什么有趣的东西，渐渐也没人来看了。现在对我来说是件好事吧。因为没人看，所以才可以把心里的感受写在这里。 最重要的是，你不会再看了。如果认识我的朋友不经意的读了这些，请你们当作不知道，不要告诉我就行了。至少我不会觉得这么丢脸。

昨天晚上又做了傻事。然后又哭了。我都忘记哭了多久。 今天早上在跑步机上又哭了。都不敢在机上跑快，因为脚还是有点疼。可是更怕的是不小心弄伤自己。我也不知道自己在哭什么。觉得心很痛， 泪就不经意的开始流了。越不想哭，泪就越流越快。

刚刚想开始找些Bangkok的资料， 就打开了好久没开的bookmark。 因为在英国闲着的时候，都有找找一些有关那里的blog。又再次看到不该看到的东西。里面70%都是bookmark着烘蛋糕的recipe。还记得我第一次在英国成功做的蛋糕。你那时还叫我回来要做一个给你。我一直都没忘记过。因为这次应该换我来为你做些东西了。晚上睡前就会在网上开始找recipe. 不知不觉就bookmark起这么多了。有一次在facebook看到朋友做的一个很特别的蛋糕。外面看起来就像普通的奶油蛋糕。可是把它切开了之后，里面居然有个立体的‘心’。看了就觉得很特别很美，就想做个给你。 然后又跟朋友拿了recipe。

还记得我曾经给你看过一个朋友做的得意便当吗？一个用素菜，米饭和香肠做出来的‘森林动物’便当。你大概也都不记得了吧。 好不容易才找到一个有教怎么做的blog， 一心以为回来就有机会做给你了。

可是我知道这些都已经没有用处了。

The Weak Side of Me

Just recovered from a terrible fever, diarrhoea, vomiting and bodyache. Its food poisoning I guess. Didn't visit the doctor cause I was too weak to even walk out of my room. I just remember taking panadol. Lost count how many I took in just these 2 days. Whenever I feel uncomfortable, I just popped 2 into my mouth. And the soluble ones. Haven been eating much, just drinking porridge water and 100plus. Cause whatever I eat, I'll throw up after 10 minutes. Hence, I've actually lost 2kg in just these 2 horrifying days. Partly cause I'm a bit emotionally unstable too. Just didn't have the appetite to eat.

Talking about stupid stuff that we do. I have no idea what has gone wrong with me the other night. That I actually whatsapp-ed him and asked the most stupid question on earth.  I've already got the answer, why do I even bother asking? Maybe cause I just didn't wanna believe my eyes and I chose to make myself look silly by asking him. I woke up the next morning, thinking why did I even do that?

I always thought I was strong. Much stronger than this. But until this happened. I just want to get out of it as quickly as possible. But the harder I push myself, the feeling just gets worse.

I'll have to lock myself in the room every night, cry very softly just in case they hear me. Whenever I leave the room, I have to make sure that my eyes doesn't look red and I look perfectly fine from the inside to the outside. But I think Mum knows what am I going through now, without me telling her. She just came to me last night and asked me if I want to go Aussie with her for a good 1 to 2 months before I start my job. We can just stay over at my uncle's, go fruit-picking since its almost summer there now or just travel around. I think I really need it. Not because I want to avoid, but because this place is just horrible for me now. But I can't be so selfish either. Who's gonna take care of daddy and sis if we were to go away for such a long period.

We'll see.

初恋

人总是说初恋最让人无法忘记， 但对我来说， 初恋最让人心痛。从英国寄回来的箱子已经在家放了一个星期。妈妈每天都问我几时才要把东西收拾好。我好想告诉她，是我没有勇气把箱子打开。因为里面装着一些我暂时还无法面对的东西。还记得你在飞机场送给我的那个相架吗？这一年来， 朋友进我的房间都问我同一个问题。已经分手了，为什么还要把相片放在架子上？我每次都说忘记把它收好。可是自己知道真正的原因是什么。

我可以在大家面前当什么事都没有发生过，笑笑的对他们说我没事。只因为我不想让他们为我担心。可是其实每一次想起有关你的东西，心都在滴着血。

我几时才可以从这伤痛走出来？

有多爱？

"我们经历了那么多。让我们辛苦多一年好吗。就那么一年”

这句话是你曾经对我说的。 你还记得吗？ 我一直以为如果你是真的爱我的， 这一年其实算得了什么。可是事实不是这样子的。大家都告诉我同样的话。如果一个男的连一年都不能等的话，何况是几个月，他可以有多爱你，你自己也知道吧。可是，我还是不肯相信。因为你所许下的承诺， 我到今时今日都还没忘记。

我曾经看过一些朋友，分开了两年多， 到最后都还可以在一起。 我也以为我们可以做到，但是原来是不可能的。是你从一开始就不够爱我， 还是我不值得你去爱？

时间

刚刚不经意的读了你以前所写给我的东西。 我才发现原来人是可以说变就变的。 可是， 我总不能怪你。 因为是我把你伤得太深了。 在你最需要人陪的时候， 或许新的她出现了， 帮你走出了伤痛。 我会接受这个实时的， 我现在只不过是你生命中的路人甲。 我只需要时间。

勇气在那里？

我真的有好多好多问题想要问你。 可是， 总是提不起勇气问。 我到底应该怎么做？ 我真的不像再每天早上都在湿湿的枕头上醒来。 我真的快要崩溃了。