回忆.好怀念

才七点多这么早。好想再睡久一点，可是躺了很久试着睡都不能入睡。

昨天因为朋友没上班，所以就约了一起去吃早午餐。一来到我家，就送了一盒我最爱吃的 Japanese Mochi Sweets 给我。说是因为月饼卖完了，所以就用了这个代替。里面什么口味都有，可以给我慢慢选，慢慢吃。比起月饼，我大概比较喜欢这个吧。幸好我也有在曼谷买了一些手信回来，不然我又会觉得很不好意思。

问了很多次，可是朋友都不肯告诉我会去那里用餐。结果原来是到了一个我满熟悉的地方。就在我的College附近,Menara HP里。一间小小可是又舒适温心的Cafe。 在那里一年半了，从来都不知道这个Cafe的存在。大概因为每次午餐时，都是去了楼下的便宜food court吃吧。回到去这个熟悉的地方又让我想起了很多。全部都是开心的回忆。想起这些回忆，就让我好怀念以前的自己。那个什么都不会想太多，就只会傻傻笑的我。大概是因为长大了，越来越多东西想，所以那单纯的笑容也渐渐消失了。虽然和你同班了一年半，可是如果我没记错，我们俩应该是在第三个学期才比较熟吧。之前，一天都不说那一句话。都不是很记得我们是怎么变熟的。好怀念那些日子。真的好怀念。 

吃完了丰富的一餐就回到了家。本以为想收拾一下刚买回来的东西，可是又接到了另一个朋友的电话说要去医院。还以为他发生了什么事。原来不是他，而是他的佣人因为盲肠炎入院了。因为刚遇到车祸没车，所以就问了我一起去探望。在那里看到那些医生帮病人做检查又不知不觉让我想起了你。想起你以前常跟我说你上课所学的。虽然不是很明白，可是都觉的很有趣。一边又在想为何当初不坚持读这一科。想了一下还觉得有点后悔。可是好不容易毕业了就不想再想这些有的没的了。

看着从英国寄回来的箱子就头痛了。今天无论如何都要把它打开了。把东西收拾好。我知道一定会看到一些我不想看到的东西。可是还是必须要面对。只希望可以忍住那泪水，不要让它流下来。

所相信的

最不想发生的事最后还是发生了。就在飞往曼谷前。

都不知道该怎么回应， 只能放个笑脸然后当着没看到。

我一直以来所相信和坚持的又动摇了。

真的不是像我想像的那样吗？

以为

刚从曼谷回来了。在那里至少可以把自己弄得很忙，尽量不去想。一个人静下来时，还是会不知不觉回想起我们在一起的日子。

以为回来会好很多。可是发现，心里的思念和伤痛一点也没有减少。还是会觉得心很痛， 可是又还是会很想你。

很犯贱吧？

一个人的旅行

再过几个小时就要飞了。从三月等到现在，终于都等到这天的来临。之前还蛮期待的，可是现在兴奋的感觉都已经消失了。还记得在英国看到Airasia有便宜机票去曼谷时，第一个想到的就是你。又做了一件傻事。Whatsapp了你，问你有没有时间陪我一起去。可是那时你告诉我要考试， 不知道什么时候才放假。所以就没得一起去了。那时的确很失望，可是也没办法。难到你就没发现这些小小的东西其实是在告诉你我对我们还有希望吗？现在回想起来，也许你那时后就想告诉我，我们两是不可能了的吧。只是我太笨，没意识到。

每次跟你去旅行都觉得很开心。就算是跟你去Malacca，坐在图书官里陪你读书都觉得开心。一起去巴黎，去了我最喜欢的Disneyland, 然后伦敦。记得为了在伦敦陪多你一天，既然还翘课了。然后重新再买了各天的火车回家。你来英国陪我度过的那两个星期是我在英国住了两年最开心的时候。我大概没跟你说过吧。可是知不知道都已经不重要了。都不会再有机会了。

昨天傍晚，开始收拾了行李。每次去旅行都会用一个小袋子装我的钱和信用卡。平时那小袋子是拿来装你送给我的一些小卡。把它拿出来时，还告诉自己千万不可以读。可是最后还是忍不住读了。看了里面的内容，泪又不知不觉流了下来。

虽然兴奋的感觉都没了，可是还是蛮期待去的。只应为想离开这个地方一阵子。哪怕就只有那几天而已，都好过没有。这个trip还来得蛮是时候的。希望回来之后，心情会好一点吧。

很傻吧？

这一年来，其实都有在注意你。在用电脑开自己的twitter之前，就会先看你的。在用电话开twitter 时，就会找你的update. 找那蓝蓝的鸡蛋。看看你有什么开心不开心的。看到不开心的tweet时，就会whatsapp你问候一下。有很多次看到时，明明就很想跟你说话， 可是又不知道应不应该。最后还是没说。在facebook, 每次登入之后， 看完了朋友在Home的updates, 又会不知不觉的去看你的profile。

最近发现你的facebook和twitter都好像不是你一个人在用了。突然觉得连我唯一可以知道你在想什么的管道都没了。

感觉真的很糟糕。

朋友

刚刚才和朋友吃饭回来。真的很感激他。都做了一天工，一定很累吧。可是还要陪我，让我觉得很过意不去。 因为知道我不开心，所以就带我吃好料。我最爱的日本餐。因为知道我不想多说话，就一直不停的讲笑话给我听， 逗我笑。明明说到喉咙都不舒服了，还告诉我没事。知道我喜欢喝咖啡吃蛋糕， 又带我去吃了超级棒的cheesecake。知道他做这么多，只希望我不要一个人躲在房间里乱乱想那些有的没的。

每次在房哭或刚刚哭完的时候，他都会刚好打来。不接又觉得不好，可是又不想让朋友听到自己在哭。最后还是用了五秒把泪水擦干净，然后就接了。也许是哭得连声音都变了，每次都会被他发现。那天跟另一个朋友通电话时，还真的哭了一个钟。想停可是又停不到。就觉得心真的很痛。

自己不开心，最怕就是麻烦到朋友。可是朋友就是不会嫌麻烦。这才让我觉得更不好意思。不管什么，就是想谢谢他们就对了。

有心？迟了又能怎样？

以前有什么都在facebook 或 twitter 那里写。慢慢发现facebook 其实太公开了。熟或不是很熟的朋友都看得到。后来就学会了用twitter, 一开始发现还不错。过了一阵子，又发现其实很多误会和不好的传言都是从那里来的。所以最后还是回来我这片属于我一个人的小天地。 最近才发现我已经好久没update我的这片小天地了。几个月没写什么有趣的东西，渐渐也没人来看了。现在对我来说是件好事吧。因为没人看，所以才可以把心里的感受写在这里。 最重要的是，你不会再看了。如果认识我的朋友不经意的读了这些，请你们当作不知道，不要告诉我就行了。至少我不会觉得这么丢脸。

昨天晚上又做了傻事。然后又哭了。我都忘记哭了多久。 今天早上在跑步机上又哭了。都不敢在机上跑快，因为脚还是有点疼。可是更怕的是不小心弄伤自己。我也不知道自己在哭什么。觉得心很痛， 泪就不经意的开始流了。越不想哭，泪就越流越快。

刚刚想开始找些Bangkok的资料， 就打开了好久没开的bookmark。 因为在英国闲着的时候，都有找找一些有关那里的blog。又再次看到不该看到的东西。里面70%都是bookmark着烘蛋糕的recipe。还记得我第一次在英国成功做的蛋糕。你那时还叫我回来要做一个给你。我一直都没忘记过。因为这次应该换我来为你做些东西了。晚上睡前就会在网上开始找recipe. 不知不觉就bookmark起这么多了。有一次在facebook看到朋友做的一个很特别的蛋糕。外面看起来就像普通的奶油蛋糕。可是把它切开了之后，里面居然有个立体的‘心’。看了就觉得很特别很美，就想做个给你。 然后又跟朋友拿了recipe。

还记得我曾经给你看过一个朋友做的得意便当吗？一个用素菜，米饭和香肠做出来的‘森林动物’便当。你大概也都不记得了吧。 好不容易才找到一个有教怎么做的blog， 一心以为回来就有机会做给你了。

可是我知道这些都已经没有用处了。